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  • 2007-12-31

    12月31日

    醒过来,刚好8点整。梦里面仍旧有工作的事和枝节。
    母亲打来电话,我说这样早。
    她把电话凑到他耳根边,我说生日快乐,他说乖。
    然后把电话交还给母亲,她又断断续续的唠叨,要叫他少喝酒,注意休息......
    一直都有翻看日历,唯恐自己轻易忘记。
    到厨房洗脸,窗沿上积压着薄薄的一层雾水。
    窗外,公车站等车的人很少。落叶掉了满地。
    裹了很厚的羽绒服上街,仍旧觉得寒冷。
    没有心思打扫房间,熬一大锅鸡汤。

    看着时间慢慢过去。

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    好吧,就这样。
    没有给你拍一张站在阳光下,花坛边,穿白色裙摆蕾丝花边的照片。
    没有陪你逛大街,吃路边摊,喝汽水,大笑,抽烟的一整天。
    大部分时间都只余你留在房间里。睡过去又醒过来。
    好吧。就这样吧。

     

  • 2006-11-27

    旧镜头




    她一个月里总有几天甘心被关在一个两室一厅的笼子里,是他到这个城市第一个居所,但可惜她不是他的金丝雀。
    她低声哼唱“我像是一个你可有可无的影子”"我像是一个你可有可无的影子”......断断续续,像是影子里传来的靡靡之音。

    等他下班回家,带来食物和温暖是唯一的奢求和渴望。


    她在睡梦中仿佛听到他的声音说约了移动通讯的王经理,要晚归,隔壁厕所的水声和关门的声音。她继续昏睡,醒来房间里仍旧是一片混沌,深色大朵茶花的窗帘很少被人拉起来,窗外晚霞无边,镜子里的脸一片残白。桌子上到处可见各高级娱乐会所名片,票据和久经未动的托福试题。椅子上工工整整摆放着5.6套深色西装,他在外做事通常严谨,家里却欠缺一个好的主妇。半年前从总部调至R城,在一家通讯软件开发公司任公关部经理,中等身材,带黑边框眼镜,偏胖。虽说胖子无心,但他绝对是一个例外。未婚。有一个交往3年的女友,至今身处Y城。虽到了谈婚论嫁的时候,但却迟迟未有下文,这是他的心事,但却与她无关。上个星期刚满30岁,在************商务会所举行小型PART,至到午夜才带着满身的酒气回家,一上床便晕晕欲睡。她照顾他睡下后,继续看未完的电视剧,已经看了一整天,是港台的警匪片。情节动荡,但无法让她动容。仍旧与她无关。


    她常常醒来便套上这个男人的睡衣和棉拖鞋,头发荒乱的披在肩上,左手熟练的捏一支烟。无所事事,不是哼着歌在房间里走来走去,像一条飘忽不定的鱼。便不停的掌玩遥控板直至厌倦。他从不管束她抽烟,虽然他并无此嗜好。她似这为大幸。他的品性很好,她总是这样同朋友讲。别人都给她投来羡慕的眼光,却从未有人见过她这位男友。她每次来总是晚上来次日晚上走,坐夜车积成习惯,日渐车窗外的城池也突显尴尬。R城晚上是出名的寒冷,早冬便小雪不断。她不曾抱怨,也不曾与他有诸多纠结,她同他一般寄居于此。寂寞,坚不可摧。


    她在他的公文纸上,写写画画,最后通通扔进纸篓。煮大锅银儿糖,喝不完,索性整锅倒掉。吃桌子上他平日购置的零食,不容挑剔。每次刷牙的时候她总是发现之前的牙刷已被藏起来,她仿佛一直与牙刷同样被他藏匿。未成见过表白,或对话,一次都没有。


    都是散乱的镜头,没有始末。
  • 2006-11-14

    无聊礼拜二

     



    遭遇一贱女子,前几日跟我打电话还落得楚楚可怜,温柔达理。
    真是闻者悲,见者泣.
    半月后,她又以访客169376的身份跑来用恶毒的话伤人。
    但这女人不知博客有可以查IP地址此功能,所以当我打电话过去一开始还装腔作事。
    我又不是良民开门见山问她为何要骂人,估计她脸上的笑容还没收起,就要换另一幅嘴脸。
    如此做人到底累不累。其实早就不只一次说过若女人做到她这个份上也称的上悲哀。
    一直与她回避一些话题,但是她却不收敛。不懂我是在给她留足颜面。
    说不过,还要涉及其父母。自己没本事就不要出来挑起是非。


    引用某路人骂这个贱女人的。
    访客169376同学.
    首先请问您啥叫做学生样儿.看您这么说一定是您老人家很有他妈的学生样了.但是本人觉得现在像您这样的学生都爱打扮成二奶或者情人的样子.所以.您也是二奶.
    或者换个J8方式说,现在的二奶都他妈爱穿校服,给男人玩逼.还要文邹邹的取名叫啥"制服诱惑"我操丫的.由此可见.不论您他妈穿成啥样儿都像二奶.还是过气的.
    这点儿常识都不懂你混你妈妈.一点都不翻身.我真他妈怀疑你是不北京猿人副身了.


    引用某路人骂这个贱女人的。
    访客169376同学.
    就说钻石镶你生殖器里面也变的不值钱了 

     

    引用某路人骂这个贱女人的。
    访客169376同学.
    屁眼儿歪怪马桶不正~!!
    我说怪哪个喃,搞不好你的B已经烂了,臭了,没得弹性了。是男人都肯定不要你了撒。实在寂寞就没事自己拿掏屎棍捅两哈嘛,幸福要靠自己双手创造撒。

     

    引用某路人骂这个贱女人的。
    访客169376同学.
    晓得你吗批的逗爱买些泥鳅,黄鳝往你那个比你钻,因为没的男人愿意来操你吗的烂比。
    哈批婆娘,长得几8丑还以为自己是校花,走到大街上张开双腿连叫花子都不想来日你

  • 2006-07-17

    不激情视频.


    BB说有一天我们会死在对方的手里面.
    BB说不管天大的事被我们说说都成拉笑话.
    BB说她现在除了有点小钱什么都没有了.
    BB说她一年后可能会结婚.
    可惜在一年前她也说过同样的话.


    这是06年夏天的对话.

    你说:早婚.早生.不然我们都会马上老去.

  • 2005-10-31

    玩具

    继续的沉默少语。每天到天亮才肯睡去。
    曾经说过心里面有一匹脱僵的野马。让人难受。
    但现在它真的像消失的海市蜃楼一样无影无综。
    一切都变的那样那样的久违。

    小柯打电话来。我还在睡觉。约好的见面又被我随口推掉了。这已经是第几次把约好的事
    推翻。我也记的不是很清楚。但总是这样。一点计划也没有。对谁都这样。越来越懒。
    对任何事都没有兴致。害怕见陌生人。像寄居在洞穴里的蟹越来越迟钝。
    天气这几天也变的很冷。开始把自己包的很严实。已经很长一段时间没有买琐碎的物品。
    在学校外面的小店买拉两条围巾带回家。一条黑色。一条白色。很简单的款式。
    开始计划添置今年的手套。暖水袋。没有人可以带来温暖所以自己必须学会善待自己。

    有时候用电话和别人聊天。说一段自己想说的。完了以后。就没有兴致。然后借故挂掉。心里忽然
    又变的很落空。编简短的短信发给很多人。然后又不理会别人的回复。好象只是需要一个缺口表达一番。
    仅此而已。

    每隔一段时间打扫一次家里的卫生。把泡沫地板一块块翻起来搽。把床单抛的很高。抖落上面的灰尘。
    然后每隔一段时间循环重复。把音响开的很大。听同一首歌。整晚听。依旧不记得歌词。
    租一套套很长的电视连续剧。开始看逻辑紧密的警匪片。孙红雷主演的反派角色。记得蕾高中的时候就很
    喜欢他。一个让女人琢磨不透的男人。单眼皮。脾气暴躁。很长情。

    在蓝塔娜的日志上看到她提到《童梦奇缘》。回宿舍和BB她们一起看。想看可以掉眼泪的片子。
    释放自己情绪。就像当初去找《梦里花落知多少》一样。可以在别人的世界里哭泣。

    《童梦》里小光在没喝药的时候喜欢一个老师。他在一个问题的家庭里长大。一直记恨父亲和继母逼死了母亲。哪个老师有和母亲一样的三个耳洞。在一次离家出走的时候遇到大胡子老人喝下偷来的促生药水。三天之间从小孩变成老人。
    他在三天之间发现自己的父亲依旧没有忘记母亲。他知道自己错了。但一切都不可以重来。他的头发已经变的斑白。他找到父亲。家里正在面临破裂。父亲狠狠的给他一个耳光。他站在原地对父亲说:我现在对你这么好,是因为我怕。我怕我没时间了。你还有时间。你有。爸爸,回去吧,不要再让人等。快回去吧。

    我没有哭。只是觉得难受。希望有一天可以和一个同样珍惜的人一起再看。片中他对自己说:好像除了我以外,好多人都觉得自己有的是时间。我想对一个人说:除了你觉得我们以后的时间还很长。还可以老去。还可以有下辈子。如果是这样。就不再珍惜现在了吗?如果是这样我还是愿意继续等。你不再回来。我也不会生气。

    任何时候都要想到一个很爱的人。

    家里喂了一只小狗。是一只很小的小狗。绒绒的,白色的绒毛里夹杂着少许
    黄色的纹斑。像一团球。他们叫它小黄。我叫它四川话的宝贝。
    我把它带回家以后很少去抱它。我怕自己会爱上它。会每天一直跟它说话。总是把它
    捧在怀里。亲亲。然后又放回去。
    晚上通宵的时候听到它偶尔在门外发出很细的叫声。会觉得有人在陪着你。
    每次唤它。就会跳蹦蹦的跑过来。我对身边的人说:很像个孩子对吧。
    它知道我是喜欢它的。我想它会懂。

    烟缸里堆了满满的烟头。又一个早上。

    音乐:王菲《暗涌》


    我的命中命中,越美丽的东西我越不可碰,历史在重演,这么烦嚣城中,没理由相恋可以没有暗涌   



  • 有时我需要离开地面,我需要感觉自己在变大变小, 我需要一些糖,来为我的大脑
    增加营养。


    我记得很清楚,那时我把所有的人分为做过爱的人和没有做过爱的人,那时我是个爱吃
    巧克力的女孩,郁郁寡欢,成绩不好,我收集各种糖果纸,用糖果纸和放针药的盒子做太阳
    眼镜.

    我不敢看这个男人的器官,我喜欢他的皮肤,他的嘴唇非常软,他的舌头给我带来幻
    想。我看不懂这个男人脸上奇怪的兴奋,我无法找到我想象的需要,他怀抱里的我像一只一
    声不吭的苦恼的猫。

    在1992年的床上我想起这一无数记忆中永远的定格,以及与之相连的所有热情、幻想、饥饿、恐 惧。我有些迷惑,三年过去了,我现在在想到底什么才是 爱呢?我只知道我不能看不到这个男人,我每天要和他做爱.

    1994年的春节,我突然预感我的赛宁再也不会回来了。我变得无比固执起来。我几乎毫不犹豫地选择了海洛因,我通过它和赛宁约会,我对自己说你去死吧你完了。

    我是一个药物依赖患者,我是所有母亲的噩梦。我曾致力于酒精和音乐,后来献身于海洛因和巧克力,后来我认为我是天生的化学人,我一直觉得在这方面我是个孤独的疯子。

    他的失踪使我的一切成为一种失真,我时刻有一种被活埋的感觉,我已认定我的人生就是这样的了。但我无法谈论某种控制(自杀并且一干到底),我无法拒绝延长不幸,我更没有无比的固执,这场残酷的青春我既是受害者又是凶手,我自惭形秽,因此我无法将这段奇怪的旅行就此结束。如果说是我最终使自己活下来的话,那么我获救的原因不是恐惧,而是对自己的厌恶。

    我不是一个朴素的女孩,但我的眼泪很朴素。

    我曾是一个真正的“问题女孩”,我有问题是因为我无知而又炽热,我因此燃烧并且展现了我的热量,在最滥的日子里我曾经对自己说滥吧滥吧滥到头了就会好。



    飞行队的小朋克.